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Requiem pour un fan du Canadien

Lorsque je tombe sur une nouvelle concernant les prisonniers politiques en Syrie aux orteils coupés à la machette et aux corps couverts de brûlures de cigarette Malboro Light, je me dis toujours la même chose : peuple syrien, je comprends ta souffrance, je suis fan du Canadien.

Chaque fan du Canadien est habitué de vivre dans un état de souffrance constante. Pour aimer le Canadien, faut être prêt à endurer régulièrement des coups à la tête, au ventre et aux couilles. Chaque semaine, une de ces trois régions va être touchée. Touchée, qu’est-ce que je dis. Fracassée.

Les blessures au ventre surviennent généralement en séries; vous croyez que le Canadien est sur une lancée, que la symbiose est là, que la prochaine ronde est une formalité et puis hop! tout s’écroule. À ce moment vous avez le souffle coupé, vous ne trouvez plus les mots, votre bière est tiède et vous sentez que le monde autour de vous s’écroule sans que personne ne puisse rien faire. Ils nous ont fait le coup l’année passée. Se bâtissent une avance de deux matchs à zéro contre les Bruins, Price est en contrôle, l’attaque est efficace et agressive; pour les Bruins c’est tout le contraire, incapable de générer de l’attaque, les défenseurs gazouillent dans leur zone, Tim Thomas passe ses matchs à laisses des retours en avant de son filet, de retour à Montréal pour deux matchs et puis hop! s’en va la série.

Les coups à la tête sont moins facile à prévoir; tu fais tes trucs, pas la tête au hockey vraiment, tu vis ta vie du mieux que tu peux sans déranger personne et puis BAM! Un coach unilingue anglophone sans expérience dans la ligue nationale au quotient intellectuel pas vraiment plus élevé que le tien prend la tête de l’équipe. Tu comprends pas. Tu essaies de comprendre. Mais tu y arrives pas et tu as mal à la tête. T’es désorienté. Tu syntonises RDS pour comprendre, mais de la lumière reflétée dans une des bagues de Michel Bergeron t’aveugle. Tu fermes la télé. Tu restes seul un moment. Le chien veut sortir. Tu lui cries après. Ta blonde comprend pas. Toi non plus tu comprends pas. Tu te couches. Tu trouves pas sommeil. Le lendemain tu te rends compte que ce n’est pas un rêve : il y a véritablement un gars avec un nom imprononçable incapable de se commander une poutine qui est à la tête de l’équipe. T’essaies de penser à autre chose. Impossible. Les Advil n’aident pas. La bière, si.

Les coups aux couilles sont les pires. Parce que là, pour vrai, t’as rien demandé. Et ça fait mal. En plus, quand on t’envoie le coup, on te regarde droit dans les yeux, sans broncher, avec un petit air de défi. Le plus récent coup aux couilles de l’équipe c’est Scott Gomez. Quoique dans son cas, on parle plutôt d’une tumeur aux testicules. Mais faut faire attention. Le coup aux couilles ce n’est pas son contrat, ce n’est pas qu’il est toujours en retard en replis, ce n’est pas qu’il ne s’implique pas physiquement, ce n’est pas qu’il marque – c’est qu’il s’en fou. C’est que c’est le pire joueur de l’équipe et si tu le regardes sur le banc, il sourit. C’est là le coup. Et il frappe souvent.  Il y a aussi eu la tentative de meurtre de Chara sur Max Pacioretty. Ça, ça pincé. Rajoute Max Pac à la troupe de l’année dernière et personne ne demande à Tim Thomas de se pointer à la Maison-Blanche. Je préfère ne pas y penser.

Cette semaine le Canadien ne nous a pas donné de coups, mais ça ne veut pas dire qu’il nous a bien traités pour autant; avec le retour de Markov et des performances senties contre des équipes compétitives, le Canadien vient de nous offrir un cadeau empoisonné : l’espoir. On se fait prendre à chaque fois. On regarde l’équipe, on l’analyse le plus froidement possible et on se dit «hey, l’année prochaine on peut être fort; gardien au-dessus de la moyenne qui peut voler des matchs, défensive rapide, solide et sans bois mort, attaque basée sur la vitesse, la créativité l’opportunisme, des jeunes surdoués qui arrivent à maturité avec des vétérans qui connaissent leur rôle et le campent bien; hey, on a des chances, on peut commencer à planifier le trajet de la parade au centre-ville!» et ils perdent. Le Canadien n’est jamais bon quand tout semble être sur place pour qu’ils soient bons. Ils jouent bien quand personne ne croit en eux. Lorsqu’ils patinent avec l’énergie du désespoir, la hargne de la troupe qui ne peut pas perdre la face.

J’envie les fan des Maple Leafs de Toronto. Eux sont bien là-bas. S’attendent à rien. Ils savent que leur club va perdre, qu’il n’est pas intéressé à gagner, qu’il est là juste pour faire de l’argent. Ils ne s’en cachent pas et tout le monde est à l’aise avec ça. Mais ici, on croit toujours en nos chances. Chaque saison, chaque match, chaque série, chaque période, on se dit que «cette fois-ci, c’est la bonne.» Et ce l’est jamais. On se fait fracasser l’âme encore, encore, encore et encore. Comme le gars de 15 ans qui croit qu’il va enfin pouvoir coucher avec la belle fille de la gang; tout est en place, c,est le moment où jamais…et puis non. Ça lui tente pu. Il ne se passera rien. Fuck. Je comprends que des compagnies de bières commanditent l’équipe, ce serait inhumain de suivre une saison du Canadien sans prendre un coup. Même chez les Alcooliques Anonymes, c’est bien écrit qu’un A.A. s’engage à ne plus prendre une seule goutte d’alcool, à moins que Canadien bousille une avance de deux buts en troisième période.

Ça augure bien pour la prochaine saison du Canadien. Youpi! Mais faites quand même attention. Regarder chaque match avec un jack-strap. Au cas où.


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