Petit potin insignifiant à propos de Mike Fisher et de Carrie Underwood digne du magazine People. Je vous en parle parce que je tripe fort sur les Predators de Nashville ces temps-ci. Je pense qu’ils vont gagner la Coupe.
Lors d’une entrevue au lancement de la campagne Beauty by Example de Olay, la chanteuse country Carrie Underwood a déclaré qu’elle adore les séries de la Coupe Stanley, mais qu’elle déteste la barbe de son amoureux Mike Fisher. À la blague, celle-ci a mentionné que pour répliquer aux poils facials de son mari, elle faisait elle aussi la grève du rasage.
Hier, Paul Bissonnette a mentionné qu’il adorait la ville de Chicago. Il trouve que les filles de cette grosse ville américaine sont magnifiques. On va donc vous parler de Paul Bissonnette et de ses fameuses filles d’un soir.
Le joueur de 4e trio Paul Bissonnette possède le profil parfait pour attirer toutes les pucksluts de l’univers. Bagarreur, full arm tattoo, 6 pieds 2 pouces, coquin, 216 livres, stylé (chose rare chez les hockeyeurs) et cute face avec juste assez de cicatrices pour le rendre viril. Paul Bissonnette maitrise ses charmes à la perfection.
Bref, hors de la glace BizNasty score comme un Steven Stamkos et il ne se gêne pas pour en faire part à ses admirateurs. D’autres athlètes tentent d’imiter les techniques de séduction de Paul Bissonnette, mais leur taux de réussite est beaucoup moins bon. Suffit de penser au creepy Jose Canseco ou le bon à rien de l’autre de jour.
Advenant un déménagement des Coyotes de Phoenix à Québec, le niveau d’humidité des pistes de danse de la vieille capitale devrait passer à un niveau supérieur avec l’arrivée de Paul Bissonnette.
En attendant qu’un sexe tape de BizNasty2point0 émerge sur les intertubes, appréciez les photos de ses plus récentes conquêtes.
P.-S. Saviez-vous que ses coéquipiers s’amusent parfois à lui voler ses sous-vêtements pour le forcer à se promener commando?
Tiens-toi! Ça t’apprendra. Si tu veux faire du streaking, fais-le à un match de soccer. Plus sécuritaire.
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Nathan Beaulieu
Le prospect du Habs Nathan Beaulieu était fier de donner un jersey des Seadogs au douchebag DJ de Jersey Shore Pauly D.
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Chasse pour aveugle
Cet homme aveugle a réussi à convaincre l’état de la Pennsyllvanie de rendre légal la chasse avec arme à feu pour les aveugles (avec un guide). Il a fait un lancer protocolaire au match des Pirates. Le gars a plus de visou que Dany Heatley.
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Anze Kopitar ti-coune
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Jump kick au basket
Tournoi de basketball amateur à la Barbades. Coup de poing, tirage de jambe, chaise pliante à la WWE et un méga jump kick à 50 secondes du vidéo.
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Avs
Gabriel Landeskog se claque un road trip avec ses boys pas de casquette.
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Skateboard
William Spencer est un skater de Denver qui a un style vraiment unique. Je me demande combien de fois il s’est cassé la gueule avant de réussir ses trucs.
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Gros Pimp Sale
Le NewYorkPost a fait un gros hommage au cornerback des Jets de New York Antonio Cromartie, 27 ans, qui est devenu papa pour une 10e fois. Le gars a 10 enfants, de 10 mères différentes qui viennent de 5 états différents. J’espère que ces enfants son caves, parce que ça va lui couter chers de college funds.
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Mort sur le terrain
Le joueur de soccer Piermario Morosini (il jouait en série B en Italie) a eu une crise cardiaque en plein match samedi. Arrivé à l’hôpital, il était décédé.
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Michael Vick
Au lieu de chiller avec des chiens, Michael Vick passe du temps avec les chattes de chez Hooters.
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Bling Bling dans le vestiaire
Le vestiaire de l’équipe de football de l’Université Oregon est débile. C’est plus pimp que l’ancien night club Opéra à Montréal.
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Kate Upton
Veux-tu te faire griffer par Kate Upton. Photoshoot pour Harper’s Bazaar.
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Pitcher
Pour les vrais connaisseurs de baseball. Ce vidéo d’animation explique pourquoi le lanceur Mariano Rivera est tellement bon.
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Veux-tu une Coupe Stanley pour ton gâteau de mariage?
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Mohammad Akkari un joueur de basketball de 28 ans a marqué 113 points au Championnat du Lyban: youtube
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Steve Yzerman est prêt à payer cher pour Cory Schneider: touthockey
En début de semaine, lorsque j’ai publié la compilation pics de chicks dans le miroir spécial puck bunny, je vous avais averti de ne pas rire de la gent féminine qui participe à ce nouveau phénomène social. Il y a aussi des garçons qui aiment se vanter de leur beau corps d’étalon. C’est le cas de Zac Rinaldo des Flyers de Philadelphie. Vous ne le connaissez peut-être pas, mais il est une recrue qui joue environ 5 minutes par match dans la série contre les Penguins de Pittsburgh.
Zac Rinaldo est un beau jeune homme de 21 ans originaire de Mississauga en Ontario qui évolue pour les Flyers de Philadelphie. Belle shape de plage pour ses 5 pieds 11 pouces et 169 livres. Il devrait songer à participer à l’émission LakeShore pendant l’été. Lakeshore est la version canadienne ontarienne de Jersey Shore.
Pour aider sa cause (et la mienne en cas de drama), je vais vous dire que la deuxième photo montre un gars qui a le même téléphone que Zac Rinaldo, dans la même salle de bain d’hôtel, avec un haut du corps semblable, mais ce n’est pas nécessairement lui puisqu’on ne voit pas sa face. Peu importe, il y a 4-5 autres photos de Zac Rinaldo dans l’album. L’important pour Zac Rinaldo c’est que ses adversaires n’apprennent pas qu’il passe ses soirées dans sa chambre d’hôtel à poser devant dans le miroir comme un aspirant mannequin pour Playgirl. Le pauvre se ferait niaiser solide sur la glace.
Au fait, comment on appelle ça un gars qui fait des pics de chicks dans le miroir? Pics de douche? Je suis tanné du mot douche; avez-vous un mot à suggérer?
P.-S. Pour être un tease comme Zac Rinaldo, j’ai des photos encore plus sexy de lui, mais la dernière fois que j’ai publié quelque chose de trash, vous m’avez stoolé à l’avocat de Mike Cammalleri pis j’ai passé ma journée à m’obstiner avec la NHLPA.
Dans le journal mercredi matin à Philadelphie. Il faut ce qu’il faut pour vendre des journaux quand on parle de hockey aux USA. Canadiens-Nordiques en série, je me demande si le Journal de Québec sortirait un montage photo de Carey sur la brosse?
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Scott #HartnellDown
Beaucoup de joueurs plongent en série. Ryan Kesler, Kris Letang, Zdeno Chara. Scott Hartnell est différent. Il tombe tout seul depuis toujours. Un fan des Flyers a remarqué la chose pour ensuite créer le #tag #Hartnelldown. Maintenant, il y a une fondation #Hartnelldown qui vend des tshirts et TSN a fait un reportage sur le dossier.
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Sharks
Marc-Edouard Vlasic des Sharks ti-cul.
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Laser au baseball
Lancer de malade de Rick Ankiel. Du champ au marbre direct! Les bruits de laser me gossent aussi.
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Casquette Vintage
Vendredi 20 avril marquera officiellement le 100e anniversaire du Fenway Park à Boston. Les Red Sox et les Yankees vont porter le même modèle de casquettes qu’il y a 100 ans. New Era a été fondé en 1920 btw.
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Bobby Petrino
Pas mal certain que personne au Québec connaît l’histoire de l’ancien coach des Falcons et surtout de l’Université Arkansas. L’histoire de Bobby Petrino en 30 secondes. LOL
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Cribs
Daryl «Moose» Johnston a joué toute sa carrière avec les Cowboys de Dallas. Il vend sa maison de 3.1M$. Drôle de style dans sa cuisine.
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Bébé
Est-ce que ton bébé peut faire des pull-ups? Je parle pas des couches.
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Canucks Titanic
L’ancien joueur des Hurricanes et des Maple Leafs Jeff O’Neill se moque des Canucks.
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Wet Willie
Delonte West fout son doigt dans l’oreille de Gordon Hayward.
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Pas facile la vie de papa quand on est Mike Cammalleri: Travel day with the family. Any tips for a 8month old on a 4hr flight? My guess is a lot of isle walking…
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La NHL a mangé de la marde quand elle a blanchi Milan Lucic pour avoir blessé Ryan Miller. Shanahan n’a pas le choix de protéger les gardiens en playoff. 3 matchs de suspension pour Andrew Shaw: misenechec.sur.mike.smith
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La nouvelle téléréalité sur les Marlins de Miami commence samedi 21 avril 9pm: show.time
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Karl Alzer a traité Milan Lucic de bébé lala lundi soir. Je pense que c’est le gars des Caps qui pleure: youtube
Une autre téléréalité, mais c’est vraiment de la m*arde. Countdown de la fête de 18 ans de Courtney Stodden. La fille est trop jeune pour écouter sa propre émission: youtube
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Résumé des dernières infos sur les Coyotes de Phoenix et des Nordiques de Québec: dlc
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Nail Yakupov rêve de jouer pour les Oilers d’Edmonton: tslh
Au cours des dernières années, j’organisais un concours sur le blogue qui s’intitulait le Festival de Pancarte Anti-Équipe qui Affrontait le CH. Malheureusement, la non-participation du CH au bal du printemps a coupé à sec le financement du festival.
Il faut donc se rabattre sur les partisans des autres équipes de la NHL pour voir comment ils se moquent de leurs adversaires. Ceux des Capitals ont été excellents hier soir. J’ai donc compilé près d’une quarantaine de photos de partisans qui brandissent fièrement leur pancarte lors de match de hockey. Certaines sortent du four, d’autres trainent sur le comptoir depuis déjà longtemps. Ça m’est égal puisqu’elles ont tous un bon slogan et ou une bonne insulte.
On lève notre chapeau aux fans des Bruins de Boston d’être vraiment osé dans leurs jeux de mots. On félicite aussi les partisans des Coyotes. Ils sont peu nombreux, mais hautement créatifs. Celle que vous voyez à la une est assez edgy. La petite fille, fans des Flyers, tient une pancarte (probablement écrite par son père) où l’on peut lire que Sidney Crosby a des parties de fille et que Malkin lit le magazine pour fille Cosmo.
Un exemple d’aller au bout de ses rêves. 200 chicks contre 1 gars pour 20 places disponibles sur le cheerleader squad. Les Broncos ont dit non à Sacha Heppell, mais il a raconté qu’il va se pratiquer encore et ré-essayer l’an prochain. Je lui recommande de faire un essai avec les Cowboys de Dallas. Dixon Hernandez est l’autre garçon qui a tenté sa chance pour un poste de cheerleader dans la NFL. Il s’est essayé avec les Texans.
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Dodgers
Les Dodgers ont l’équipe pour gagner une Série Mondiale. Voici le coeur de cette équipe qui gagne plus de 28M$ par saison. Andre Ethier, Clayton Kershaw et Matt Kemp avec leurs gants d’or.
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Marlins Miami
La grosse patente à gosse des Marlins de Miami quand il y a un coup de circuit. Je pense que c’est Ed Hardy qui la construite.
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Chocolat
Coupe Stanley en chocolat qui pèse 48 livres.
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Fan des Flyers
Hulk Hogan a le corps orange comme le chandail des Flyers.
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Chris Neil t’a eu
Chris Neil se moque de Brian Boyle et fait peur à l’arbitre. LOL
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Pluie
Comment arroser 3 piétons d’une shot comme un champion. Ploushhh
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PJ Stock
Malgré ses jeunes 36 ans, PJ Stock serait déjà aux couches de p’tit vieux! Faut croire qu’il n’y a pas seulement la m*rde qui sort de sa bouche qu’il ne peut pas retenir. Sa face sur des coupons-rabais. WTF?
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Vraiment bonne pub
Ça doit être difficile la vie quand on a le même nom qu’une mega vedette du sport. Publicité malade de ESPN sur Michael Jordan.
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Arbitre qui dort
Les joueurs des Senators et des Rangers se battent pour deux rondelles sur la glace. Let’s go ref, pas capable de compter jusqu’à deux?
Quand Milan Lucic dort dans l’avion, il se transforme en monstre. Trop drôle!
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The Bear and The Gang
L’ours des Bruins sur une «date».
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MediaFail ESPN
Hein? Je ne savais pas que les Blackhawks avaient gagné en prolongation à leur premier match.
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Bagarre au resto
J’ai l’impression que les filles sont rendues plus violentes que les gars.
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Flyers du Québec
Content de voir que les gens au Québec s’intéressent encore passionnément aux séries de la NHL. Le chef d’un restaurant en Mauricie, le lutin Marmiton à St-Élie-de-Caxton, n’hésite pas à afficher ses couleurs en décorant ses assiettes de désserts avec le logo des Flyers avec de la poudre de cacao.
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Penguins-Flyers
Top 10 meilleurs moments entre les Penguins et les Flyers.
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Playoff Fun Facts
Infographique vraiment drôle et informatif des séries de la Coupe Stanley
Si tu t’occupes bien de ta barbe des séries, tu peux gagner 2 000$: cash.cash
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Les Penguins de Pittsburgh ne sont pas encore éliminé qu’on parle déjà d’échanger Jordan Staal cet été: toutsurlehockey
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Le nouveau trend dans le tuning de Porsche en Allemagne est le SP91-R: porsche.folle
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Faut faire attention avant d’écrire des fausses informations sur l’Impact de Montréal. Jeremy Filosa n’a plus le droit de poser des questions aux joueurs de l’Impact à cause d’un article indiquant que le Stade Saputo ne serait pas prêt à temps: 985sports.fm
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Julien Brisebois, Marce Bergevin et Claude Loiselle sont en tête de lice pour être le prochain DG du CH: danslescoulisses
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Le montréalais Alex Choko a eu l’initiative de faire un livre sur la boxe. Il a rencontré Ali, Tyson, Lennox Lewis, name it. Il finance son projet avec kickstarter. Tu peux l’aider: futureofboxing
Un des gros avantages de voir son équipe favorite faire les séries, c’est d’avoir le plaisir d’utiliser son téléphone pour faire despics de chicks dans le miroir. Et l’avantage quand on prend une photo de soi-même c’est qu’on a tout le temps qu’on veut pour faire notre meilleure face. Duck face, frog face, check ma langue, je me pense belle mais je cache ma face avec mes cheveux, j’ai une belle craque mais je suis un brown bag, grosse attitude, clin d’oeil, etc.
J’ai passé quelques heures le weekend dernier à fouiller sur les réseaux sociaux (tumblr, instagram, twitter, facebook) pour trouver les meilleures récentes pics de chicks dans le miroir. Les photos ci-dessous ne sont pas une compilation de vieilles photos qu’on a tous déjà vues mille fois en tapant « sexy nhl fan » dans Google. À quelques exceptions près, l’album photo PuckBunny de la NHL met en vedette de la chaire fraiche inconnue en train de faire des pics de chicks dans le miroir ou des pics de chicks à bout de bras. J’ai sélectionné quatre puck bunny par équipe qui participent aux séries.
Mes recherches du weekend m’ont permis de faire des conclusions sociodémographiques concernant les puck bunnie. Vous pourrez lire mes commentaires à droite des photos dans l’album. On peut tout de suite vous dire que les fans des Canucks adorent montrer leur craque et qu’il y a peu de filles qui montrent leur amour pour les Senators. Les groupies des gros marchés américains comme Philadelphie, Boston, New York et Detroit n’ont pas peur de déshabiller pour leur équipe. Aussi, on a découvert qu’il y a forte corrélation entre les filles qui se prennent elle-même en photo et les perçages facials.
P.-S. Les garçons ne peuvent pas rire des filles qui se prennent en photo, parce que des pics de dudes qui flashent leur casquette dans le miroir en se donnant une attitude de tug avec leur lunette soleil, il y en a beaucoup trop.
On sait tous que les Coyotes de Phoenix donnent au moins 50 000 billets gratuits chaque saison. Lors du match entre les Blackhawks de Chicago et les Coyotes de Phoenix, un homme dans l’assistance portait un masque de Batman. Il buvait de la bière et portait une grosse barbe sale pour évidemment éviter d’être reconnu comme étant le vrai Batman (Bruce Wayne) ou Christian Bale.
Sans blague, quel genre de fan de hockey assiste à un match avec un masque de Batman sur la tête? En lui donnant son billet, on a sûrement dû lui raconter que c’était un événement avec des gladiateurs masqués qui se battent sur la glace du vilain pingouin.
Tant qu’à être dans le sujet. Avez-vous hâte au nouveau film de Batman? The Dark Knight Rises? Les bandes-annonces me donne des frissons. Prewiew #1. Preview #2.
Avance le vidéo à 1:40. Toujours faire attention quand tu te bats avec un gars susceptible.
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Magazine pour adulte
Felipe Baloy, joueur de soccer au Mexique, prend une photo avec un jeune partisan, Pla*boy en main. Reste que la chose qui m’étonne le plus dans cette histoire est d’apprendre qu’en 2012, avec toutes la porno gratuite et disponible sur le web, il y a encore des épais qui payent pour des bout de papier glacé où l’on voit à peine un nichon.
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Playoff CBC
Montage des séries de CBC. Écoute les paroles. Elles vont bien avec les images.
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Vince Carter pue de la gueule!
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Partisan des Coyotes
Madame vraiment saoule au match #1 des Coyotes. Elle a manqué le but en OT c’est sûr.
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Sidney Crosby dans le junior.
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Alligator
Pas facile de jouer au golf quand tu as un alligator dans les pattes.
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Gros Burger
Si tu vas au match des Nationals à Washington, je t’invite à payer 59$ pour ce burger de 8 livres. Bonne chance pour le digérer.
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Senators d’Ottawa
Toune de rap pour les Senators. Je pense que le gars dit CAP CITY 2 000 fois en 2 minutes.
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TeamMoney
La chicks à Floyd Mayweather, Miss Jackson. Grosses cuisses.
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Chaise-roulante
Activité à faire en fin de semaine. Prends une chaise roulante et fais-toi tirer par un gros camion.
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Jeremy Shockey
Jeremy Shockey a l’air tellement vieux que le seule sport qu’il devrait pratiquer est la pêche.
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Ours
Ilya Bryzgalov, qui a peur des ours, devrait aller passer du temps avec cet homme.
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Fenway
Le Fenway Park des Red Sox de Boston a 100 ans et il est toujours aussi magnifique.
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Rangers
Photoshoot d’Henrik Lundqvist pour le Sports Illustrated.
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Red Wings
Pavel Datsyuk joue au backgammon dans l’avion après la victoire contre les Preds.
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Jaromir Jagr est vraiment gentil avec les jeunes et drôle avec les vétérans:
Bryz is scared of bears. There were like 70 bears at the game! I wonder what would happen if he said he is scared of beautiful naked girls?!
8+5=13 goals in one game. Friday the 13th. Claude Giroux: 3+3=6 points in one playoff game. beginning of the year i called u little Mario- now i can scratch out the little.
Sean Couturier is a 19 year old playing both sides of the ice like Ron Francis.
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Tony Romo a eu un bébé avec sa femme Candice.
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Imagine si Pierre Houde commentait les matchs du Canadien comme ce vieux fou!
