Chez TÉLÉTOON la nuit, tu le sais, on aime ça suivre la mode du mois et on doit avouer qu’on a trouvé ça pas mal cool de voir une bonne gang de gars de notre entourage et 50% des joueurs de hockey se laisser pousser la moustache durant le mois de novembre.

Sauf que le mois de novembre étant terminé, on trouve ça un peu plate de ne pas avoir un autre défi en vue autre que de magasiner des cadeaux de Noël pour des membres de notre famille qu’on ne voit qu’une fois par année.

Alors, pour le mois de décembre, on te lance un nouveau défi : fais le Douchember.

Qu’est-ce que c’est ?  Bien, on te donne le choix entre deux options.  Selon Urban Dictionnary, le Douchember consiste à se pogner le plus de douchebags possible pendant le mois de décembre, pour ensuite les laisser tout juste avant de coucher avec.  Tu peux choisir cette option si ça t’intéresse de te pogner Maxim Lavisière à la Commission des Liqueurs, mais nous on trouve ça un peu trop intense comme défi.

Par contre, on suggère une deuxième option : laisse-toi pousser un faux hawk.  La moustache, c’était ben cute, mais es-tu game de te laisser pousser un faux hawk pour une bonne cause ?  Avoue que tu y penserais deux fois et que le cancer de la prostate tu commencerais à l’avoir pas mal là où ça se trouve justement.  Voilà pourquoi ça, c’est un vrai défi !

Mais je t’entends nous demander : « Mais quelle cause le Douchember supporterait-il ? ».

Eh bien, c’est relativement simple.  Premièrement, on utiliserait l’argent amassé pour aller se faire couper les cheveux au plus sacrant le 24 décembre en après-midi avant que notre coupe soit immortalisée sur les photos du party de Noël familial en soirée.

Et avec l’argent qui reste, on ira donner du tip à un barman du Quartier Dix30 parce que ça coûte cher s’habiller avec un t-shirt Affliction et acheter du vin Ed Hardy pour sa date à la Casa Grecque sur le boulevard St-Martin.

Vas-tu faire le Douchember ce mois de décembre ???

Vas-tu te laisser pousser un faux hawk ???

As-tu assez de gel pour entretenir ton faux hawk durant le Douchember ???

Crois-tu que Mike Green va inciter d’autres joueurs de la NHL à faire le Douchember ???

• Par TELETOON La Nuit
• 2 décembre 2010
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Fidèle au poste comme à chaque dernier jeudi du mois, les mecs de chez Teletoon La Nuit viennent vous prodiguer de précieux conseils. Cette semaine, Alextoon et son guide de saine alimentation sur la route.

Ce weekend, on quitte le paysage gris de Montréal pour aller vers le Sud, admirer le paysage gris de  Buffalo.  Comme bien des Québécois en mal de football avec quatre essais, on s’exile à Buffalo pour aller tailgater, manger des ailes de poulets et voir un match de vrai football entre les presque puissants Jets de NY et les historiquement impuissants Bills de Buffalo.

Depuis que les filles ont commencé à aimer le hockey (début 2000, ave l’arrivée de Théo et Nicklas Sundstrom ???), les occasions pour les chums d’exclure leurs blondes sont rendues de plus en plus rares. Nos pères l’avaient facile, trois ou quatre fois par semaine, il y avait un match du CH qui leur donnait l’occasion d’aller à la taverne avec les chums de la shop et leurs blondes ne voulaient rien savoir d’aller là. Maintenant, nos blondes connaissent le hockey, admirent le jeu défensif de Josh Gorges et savent quand noter que Benoit Brunet déparle. On est bien heureux, on se sent moins coupable d’écouter autant de hockey, mais en même temps, ça crée un vide.

Heureusement il reste le football de la NFL, on précise NFL parce que pour des raisons qui nous échappes, les filles aiment un peu plus les Alouettes (Ben Cahoon, sex-symbol mormon ???). Le weekend de football aux States est donc l’une des dernières occasions pour le mâle québécois de laisser sa blonde en ville et de profiter d’un week-end de gars. Qui dit weekend de gars, dit malpropreté, jokes déplacées, arrestations probables et bouffe grasse. On peut difficilement élaborer sur les 3 premières catégories, mais pour vous faire saliver un peu voici notre menu du week-end. Vous verrez que la bouffe grasse est au cœur du week-end de gars, tout est planifié méticuleusement.

Le Grilled cheese burger

Un des incontournables du week-end. Un burger entre deux grilled cheese, disponible uniquement chez Friendly’s. On se sentirait coupable de manger ça dans n’importe quel autre occasion, mais le weekend de gars est fait pour ça. La rumeur veut que ça vienne avec un Sundae.

Le double down

Le double down est un ‘’sandwich’’ sans pain. Deux poitrines de poulet frit entre lesquels se cache trois sortes de fromage, du bacon et nos futurs problèmes cardiaques. Ça semble délicieux, un peu difficile à manger et ce sera assurément un des points forts du weekend.

Le volcano taco

Une des façons que les gars ont de départager le vrai mâle depuis que la chasse n’est plus vraiment la façon de se procurer de la nourriture, c’est de voir qui est capable de manger le plus épicé. Le volcano taco servira donc de baromètre ce weekend. Il a été subitement retiré du menu chez Taco Bell en 2008 et il est réapparu en 2009. Personnellement, on aime que notre nourriture ait une histoire mystérieuse et controversée.

Vas-tu t’organiser un weekend de gars à Buffalo ??? Un weekend de filles à St-Sauveur ???

As-tu le goût d’essayer de récréer le Grilled cheese burger chez toi ???

As-tu hâte d’entendre parler de notre road trip aux soins intensifs ???

Plus de conseils sur leur site teletoonlanuit.

• Par TELETOON La Nuit
• 30 septembre 2010
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Et maudit que le temps passe vite. On est déjà rendu au premier jeudi du mois. Mais ce n’est pas grave, parce que cela signifie que c’est au tour de Teletoon La Nuit de laisser leur trace sur 25stanley. Aujourd’hui, c’est Le Jeanbart qui vous conseille.

En ce début septembre, pendant que les mamans préparent des lunchs et remplissent les coffres à crayons des enfants avec du matériel « emprunté » au bureau, nous on ne pense qu’au hockey, peu importe ce qu’on fait.

Comme on aime ça dépenser et qu’on veut pas avoir l’air fou quand la saison va commencer, voici une liste de trucs pas mal utiles à acheter tout de suite.

1- La nouvelle version de NHL 11 pour ta console préférée.

On peut toujours rêver…c’est pas Markov sur le vrai cover.

Parce qu’on préfère oublier qu’Halak s’est fait remercier, on a plus trop envie de jouer à la version de l’an passé qui bien sûr ne sera pas updatée pour être certain qu’on gaspille notre cash sur la version de cette année. On se dit aussi qu’ils ont peut-être upgradé Price après avoir entendu dire qu’il avait maintenant découvert l’esprit d’équipe. On espère.

2- Changer ton t-shirt de Gomez

C’est un peu moins beau quand t’essayes de le modifier toi-même.

Gomez à très bien joué la saison dernière, dû moins selon nos standards pas très élevés, ce qui lui a valu une légion de fans qui porte son jersey fièrement à chaque match. Pour les remercier, il a décidé de changer de numéro pour leur donner l’occasion de s’acheter un chandail neuf! Peut-être trouvait-il que le 91 suggérait un trop gros nombres de points à scorer et il s’est dit qu’avec le 11, il comblerait les attentes plus facilement.

3- Un casque de cheveux de PK Subban.

Parce que c’est un peu n’importe quoi ça…

Les t-shirts de PK s’envolaient déjà très rapidement l’an dernier, alors cette année y’aura rien d’original à en porter un. On te suggère plutôt de te fabriquer un casque de cheveux identique à la tête de LEGO de notre jeune défenseur favori.  Peu importe ta façon de le supporter, faudrait juste pas pousser le mauvais goût en se barbouillant en brun avec des afros pis des gros sourires…

4- Une caisse de calmar dans le quartier chinois.

Ça prendrait de tout petits calmars, parce que les gros ressemblent plus à Hal Gill.

Pour montrer aux Anglais que notre anglais est peut-être parfois douteux, mais que ça ne nous empêche pas de faire des jeux de mots tout aussi douteux, on te suggère de passer dans le Quartier Chinois avant d’assister à un match et d’acheter des bons gros calmars (calamari en anglais, pour ceux qui ne sont pas aller à l’Institut Linguistique) visqueux, histoire de les lancer sur la glace quand Cammalleri va scorer des tours du chapeau. Qui sait, ça va peut-être partir une nouvelle rivalité contre les Red Wings!

5- Faire un don à un organisme.

Non, il n’est pas encore itinérant, mais il a le look et CINAR aimerait bien qu’il le devienne!

Pour montrer aux autres villes que Montréal est vraiment derrière le Canadien (et un peu pour pas avoir l’air cave), pourquoi pas faire un don de vos vieux jerseys et t-shirts des 453 joueurs des deux dernières années qui ne jouent plus avec l’équipe! Comme ça, quand les partisans étrangers vont venir, ils vont être pas mal impressionnés par notre armée d’itinérants vêtus des chandails de Koivu, Latendresse, Kovalev, Bouillon, Halak, Sergei, Laraque, Lang, Tanguay, Komisarek, Kostopoulos, Higgins, Dandenault, Bergeron,  Bégin, Streit, Ryder….

Pour d’autres conseils du genre, visitez le Teletoon La Nuit.

• Par TELETOON La Nuit
• 2 septembre 2010
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• 336

Chez TÉLÉTOON la nuit [http://www.teletoon.com/lanuit], on a pris le temps de prendre des vacances question de se ressourcer et de ressourcer nos sources.  Résultat, nous avons mis la main sur les messages laissés sur la boîte vocale du cellulaire de Carey Price qui négocie toujours son contrat avec l’État majeur du Canadien.

À notre grande surprise, plusieurs personnalités connues y vont de leurs conseils à l’endroit de Carey.

« Salut Carey, je voulais simplement te dire que même si tu n’acceptes pas le contrat du Canadien, tu pourras toujours venir travailler sur mon terrain à la maison.  J’ai pleine confiance que tu feras le travail avec brio » – Bob Gainey

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« Cher Carey, si jamais t’acceptes pas le contrat que t’offre le Canadien, ben tu sauras que t’es pas mieux qu’un junkie, un tueur en série ou du monde qui viole du monde » – Anik Jean (via Patrick Huard)

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« Hey le gros, vas-tu finir par signer, chu pas mal tanné d’entendre parler de tes négociations de contrats ! » Ilya Kovalchuk (en chest)

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« Compte toi chanceux le jeune que c’est pas moi qui a acheté le club parce que ça fait longtemps que mon offre aurait expirée pis que j’t’aurais remplacé par un scab ou Ray Lalonde au marketing. » Pierre-Karl Péladeau

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« Moi je te suggère de signer…non, non, attends…signe pas…attends, non, demande plus d’argent…non, non, peut-être pas…demande d’être échangé…ou attends, non…prends ta retraite…et puis signe avec les Maple Leafs…ou non…lâche tout pour faire des publicités de jeans…ou non, reviens au jeu…mais seulement si tu es en santé…j’espère que j’ai pu t’éclairer un peu. » – Brett Favre

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« Salut Carey, pourrais-tu confirmer la rumeur suivante à l’effet que le Canadien tenterait de t’échanger dans le cadre d’une transaction à trois équipes qui t’enverrait au Ak Bars Kazan dans la KHL qui eux-mêmes t’échangeraient au Junior de Verdun contre Louis Leblanc mais seulement suite à l’approbation du Commissaire de la Ligue Canadienne de Football ??? » – Patrick Caisse

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« Si tu veux mon avis Carey, fais comme moi et ne lâche jamais le morceau.  Au pire, je suis pas mal certain qu’il y a un poste de gardien numéro 1 de disponible avec le Wolf Pack de Hartford » – Mathieu Dandenault

Est-ce que Carey Price a besoin de plus de conseils? Si oui, visitez Teletoon La Nuit.

• Par TELETOON La Nuit
• 5 août 2010
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• 45

Est-ce que douchefan, c’est le nouveau fefan? Lisez le texte de Silver Sly, dans le cadre du Conseil du jeudi de Teletoon la nuit, pour mieux assimiler cette nouvelle expression.

Conseil du jeudi : ne sois pas un Douchefan.

Ok, la saison du Canadien est terminée et comme l’État majeur de la Sainte-Flanelle, c’est l’heure du bilan.  Et on va vous le dire tu suite : chez TÉLÉTOON la nuit, on est déçu de certains d’entre vous.  Il y a eu du laisser-aller, grave.

L’gros, flexer tes biceps bronzés aussi dur que le gel dans ton faux hawk en direct à la télévision : c’est agir en douchefan et tu veux pas ça.  Peut-être que tu veux nous faire croire que tu fais pas le line-up au Chalet Nightclub à Laval, mais on le sait que tu fais pas le line-up parce que t’as même pas encore 18 ans. [@Douchebag alert à 1 :05 via Sportnographe]

Mais comme la saison de hockey est terminée, on va te donner une chance de te reprendre.  Par exemple, la Coupe du Monde approche à grands pas et il y a une règle de base à suivre pour ne pas devenir un douchefan : NE PRENDS PAS POUR LE BRÉSIL.

On sait que les filles sont belles et que c’est supposément l’endroit dans le monde où il y le plus de chirurgies d’augmentations mammaires par habitantes, mais reste que prendre pour le Brésil, c’est douchefan comme ça se peut pas.  TOUT LE MONDE PREND POUR LE BRÉSIL !  Et si tu arbores le look Maxim Lapierre la poche accotée dans le cou de ton chum pendant une parade, c’est pire.

Alors, tu te dis que tu ne prendras pas de chance parce que tu ne connais pas trop ça le monde du soccer et que tu vas plutôt y aller avec une valeur sûre en prenant pour les Lakers de Los Angeles dans les séries de la NBA.  ERREUR !

Y’a rien de plus douchefan qu’un partisan des Lakers qui se croient nécessairement cool parce que Jack Nicholson est assis front court.  En plus, Kobe Bryant, c’est le Sidney Crosby du basketball – PAS CAPABLE !

Finalement, t’aimerais mieux attendre le début de la saison de football et te planifier un voyage à South Beach avec tes bros pour aller voir les pitounes sur le bord de la beach ?  Et une fois rendu sur place tu décides d’aller voir un match des Dolphins de Miami, de porter une tuque ironique alors qu’il fait 43 degré avec l’humidex, et de te peinturer le chest en orange et turquoise ?

Eh bien si c’est le cas mon chum, on peut vraiment rien pour toi : TU ES UN DOUCHEFAN.

Pour plus de billets de la part de TÉLÉTOON la nuit, visitez le blogue ici.

P.-S. Ces conseils sont aussi bons pour les filles qui supportent les Canadiens à la Jersey Shore.

• Par TELETOON La Nuit
• 27 mai 2010
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