Sean Avery se colle à l’architecte Peter Marino.

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Mike Piazza a publié un livre. Il raconte qu’il a pris des cours de karate pour casser la gueule de Clemens. Il a aussi pris de l’androstenedione, ephedra et Vioxx avant que les substances soient interdites.

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Brandon Prust et Mark Fraser se sont fait des cadeaux samedi.

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Mario Lemieux, Connor McDavid et Sidney Crosby.

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Tyler Seguin est considéré comme un des célibataires les plus désirables de Boston.

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Est-ce que tu te souviens de Katherine Webb, la pitoune de Aj McCarron, le QB de Alabama? Elle a posé pour le SI Swimsuit.

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Double Dion Phaneuf a brassé nos p’tits gars samedi.

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Le coach des Oilers ne sait pas compter.

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Un sur trois est encore correct.

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Sucker punch contre Rene Bourque.

• Par GrandChampion
• 11 février 2013
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Guy Boucher a eu une pénalité pour avoir fait cette face.

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Le commentateur du MSG a mangé une puck dans la face hier soir. John Giannone a terminé le match.

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Jonathan Toews est aussi sérieux que le angry cat.

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Colby Armstrong se pense beau.

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C’est quoi le pire? Avoir un tatoo des Flyers sur la tête ou porter un jersey de Bryzgalov.

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Le morveux avec le jersey des Sabres assis sur les genoux de son père est Patrick Kane.

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PK Subban, Fresh Prince of Bel-Air & Brandon Prust.

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Un petit gars qui a eu beaucoup de fun avec Pacioretty, White, Carey et Diaz.

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Martin Brodeur a plus de victoires que des équipes de la NHL. Bonne chance Columbus pour le rejoindre.

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Wayne Gretzky était un sell-out de cochonneries.

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Collection de trophées d’Evgeni Malkin.

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Reste calme et aime les Gallys!

• Par GrandChampion
• 8 février 2013
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Ceci n’est pas Will Smith. C’est Fresh Prince of Bel-Air avec Jean Pascal au Centre Bell.

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Le site sex.com a offert 3.5M$ à Rob Gronkowski pour faire un film avec Bibi Jones.

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Il y a encore des fans de Scott Gomez au Centre Bell.

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Nail Yakupov avec Jaromir Jagr.

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Peter Griffin avec les Red Wings.

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Alex Ovechkin a déjà été propre.

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La nouvelle tête d’Evander Kane.

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Je veux jouer au beer-pong avec cette fille.

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Dany Heatley est encore détesté à Ottawa.

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Tu l’as sûrement vu, mais le billet du match d’hier montrait le triple-low-five.

• Par GrandChampion
• 7 février 2013
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Écoute ça. C’est drôle en calvaire. 10 minutes de plaisir!

• Par GrandChampion
• 27 décembre 2012
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Salut gang de fatigants de chialeux. S’il y a des boules (de Noël) sur 25stanley c’est à cause de moi. Alors quand le Père Noël va passer dans ton salon, dis lui qu’il est mieux de ne pas m’oublier. En attendant Noël, je t’offre les filles qui s’occupent du Père Noël après sa run de lait.

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La Octagon Girl de la UFC Brittney Palmer.

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La pro-surfer Alana Blanchard.

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La blonde de Brandon Prust, Maripier Morin.

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Paulina Gretzky.

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Paul Bissonnette (parce que c’est une guidounne)

• Par GrandChampion
• 24 décembre 2012
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Beau timing pour faire des menaces de guns aux USA. Un utilisateur Twitter (@BraveGrancru) qui est connu de l’organisation des Jets de New York a fait des menaces de mort à Mark Sanchez mardi soir. Il a aussi demandé à FOX d’avoir du temps d’antenne pour diffuser à tous ses intentions de tuer Mark Sanchez.

«Mark Sanchez (en s’adressant directement à son compte Twitter), tu es mieux de te tuer ce soir parce que sinon je vais le faire mercredi à l’entrainement. Ne viens pas mercredi, il va avoir des balles partout. Mark Sanchez tu es mieux d’avoir de la sécurité armée mercredi. Je te jure que si jamais je te vois tu vas mourir maudite chienne mexicaine.»

Ses propos originaux sont disponibles ici et Mark Sanchez en benché dimanche. Au moins, le gars a les ballz de se montrer la face.

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Derek Stepan des Rangers de New York

Gros fan des Vikings. Horrible couverte.

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Blake Wheeler des Bruins de Boston fait découvrir une patinoire en Allemagne à son fils.

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PK Subban s’est fait donner une nouvelle paire de Nike Air Force One édition Fuelband.

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Le fils de David Beckham, Romeo (10ans), vient de faire sa première campagne de pub/mannequin pour Burberry.

• Par GrandChampion
• 18 décembre 2012
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Garçon, tu vas te squeezer les jambes en lisant ceci. Prends soin de ton Jean-Guy ce soir. Ray Elbe est un spécialiste du MMA et il se bat dans différentes organisations. Le 3 décembre dernier, il s’est cassé le pen15 en baisant sa blonde. Elle était par-dessus lui et elle a bouncé trop fort. À l’atterrissage, le Jean-Guy de Ray Elbe a fendu. Le sang s’est répandu en malade. La douleur était tellement forte qu’il s’est évanoui. Il a passé 5 jours à l’hôpital. Pire souffrance de sa vie. Pour guérir, il devra prendre des pilules anti-érection pendant plusieurs semaines.

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Tatiana Ovechkina avec la blonde d’Alex Ovechkin, Maria Kirilenko, lors du bal olympique de Kremlin la semaine dernière. C’était un événement pour promouvoir les Jeux olympiques de 2014 en Russie.

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Les Cards de l’Arizona sont tellement poches (5-9) que les gens de Phoenix s’ennuient du hockey.

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Kevin Bieksa des Canucks de Vancouver s’est trouvé une job pendant le lockout. Lutin pour le Père Nöel.

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Rachel Wray échange ses poms-poms pour des gants de MMA. Elle a laissé sa place chez les cheerleaders des Chiefs de Kansas City pour se concentrer à temps plein sur sa carrière de MMA. Va-t-on la voir se battre contre Ronda Rousey dans la UFC un jour?

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Hugh Hefner a acheté une bague avec un diamant gros comme les boules de sa fiancée, Crystal Harris.

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La mannequin de Victoria’s Secret Candice Swanepoel a une assistante personnelle pour lui laver les foufounnes lorsqu’elle va à plage. Princesse de luxe.

• Par GrandChampion
• 17 décembre 2012
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La police a été obligé d’utiliser des gaz lacrymogènes pour disperser la foule pendant un match de basketball en chaise roulante à Istanbul en Turquie. La rivalité Galatasaray VS Besiktas est intense depuis 100 ans. Les deux clans n’ont aucunement le droit par la loi d’assister à des matchs de basketball ou de soccer, mais il y a une faille pour les matchs de basketball en chaise roulante. Maudit hooligan à marde.

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Sidney Crosby et Marc-André Fleury ont rendu visite à des enfants malades.

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Claude Giroux a le plus beau sourire de pas de dent de la ligue.

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HAAAAAA! Ça c’est cuuuuute.

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La seule chose que les fans de hockey d’Atlanta doivent s’ennuyer de…

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Dustin Byfuglien a un gros cul.

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Evander Kane rock le style Russe avec son casse de poils.

• Par GrandChampion
• 12 décembre 2012
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8 millions de views en trois jours pour ce fail que tu dois absolument écouter. Être le recteur, je couperais sa bourse d’étude.

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Le jersey de Mike Eruzione de Team USA est à vendre pour environ 1 million de dollar. C’est le jersey qu’il portait lorsqu’il a marqué le but vainqueur contre l’Union Soviétique lors du Miracle on Ice en 1980. Sors ton portefeuille et pointes-toi à l’encan du Winter Platinum Night à Manhaattan, NYC en février.

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Miroslav Satan est fâché contre Zdeno Chara à cause d’une collision menton-épaule qui a fait reculer le cou d’un des joueurs. Devinez lequel? Satan n’est plus ami avec Chara: Zdeno a risqué la santé et la vie de quelqu’un qui appelle un bon ami. Je ne dis pas qu’il voulait me faire du mal intentionnellement, mais il savait que c’était moi et que je ne le voyais pas.

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Pire blessure que tu peux avoir dans la face. Craig Peacock des Giants de Belfast (équipe en Irlande) a reçu un patin sous le museau. Ayoye!

NSFW - Clique ici pour voir la plaie ouverte. Dégueulasse.

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Pus capable de faire des blagues de nos jours. Caroline Wozniacki est accusée de racisme à cause qu’elle a imité Serena Williams en rembourrant ses shorts et sa brassière.

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Suggestion de cadeau de Noël pour les cyclistes du Québec.

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Un fan des Bruins a croisé Tyler Seguin hier. Le joueur a signé son bras. Le fan s’est fait tatouer l’autographe tantôt.

• Par GrandChampion
• 11 décembre 2012
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Cette joueuse de hockey a plus de mains que les joueurs des Bulldogs.

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Encore une preuve que les joueurs de baseball sont des gros paresseux. Le pitcher des Dodgers de L.A. Josh Beckett se fait trainer par sa femme Holy sur un paddle board à Maui.

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R.I.P. NHL. Construite par des légions. Détruite par des idiots.

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Jonathan Huberdeau a sauté sa coche lors d’un match contre les Mooseheads de Halifax. Il a bousculé un arbitre et il s’est battu. Check la fin du vidéo. Le ref est faible en maudit. Il se tord de douleur alors que Huberdeau l’a laissé tombé doucement sur la glace.

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Histoire vraie. Ce singe avec un manteau de fourrure s’est perdu dans un IKEA de Toronto. Il a été retrouvé par ses propriétaires plus tard. WTF?

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Chaque année à Boston, il y a une course de Père Noël en speedo pour amasser des fonds.

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Aaron Rodgers portait un g-string dimanche.

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Deux joueurs qui n’étaient pas capable d’attendre l’heure de la douche.

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Bravo Gary Bettman!

• Par GrandChampion
• 10 décembre 2012
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