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Émeute lors d’un match de basketball en chaise roulante x Claude Giroux pas de dent x Souvenir des Thrashers

La police a été obligé d’utiliser des gaz lacrymogènes pour disperser la foule pendant un match de basketball en chaise roulante à Istanbul en Turquie. La rivalité Galatasaray VS Besiktas est intense depuis 100 ans. Les deux clans n’ont aucunement le droit par la loi d’assister à des matchs de basketball ou de soccer, mais il y a une faille pour les matchs de basketball en chaise roulante. Maudit hooligan à marde.

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Sidney Crosby et Marc-André Fleury ont rendu visite à des enfants malades.

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Claude Giroux a le plus beau sourire de pas de dent de la ligue.

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HAAAAAA! Ça c’est cuuuuute.

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La seule chose que les fans de hockey d’Atlanta doivent s’ennuyer de…

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Dustin Byfuglien a un gros cul.

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Evander Kane rock le style Russe avec son casse de poils.


Pire free throw de l’histoire du basketball vs Pire coup de patin au visage

8 millions de views en trois jours pour ce fail que tu dois absolument écouter. Être le recteur, je couperais sa bourse d’étude.

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Le jersey de Mike Eruzione de Team USA est à vendre pour environ 1 million de dollar. C’est le jersey qu’il portait lorsqu’il a marqué le but vainqueur contre l’Union Soviétique lors du Miracle on Ice en 1980. Sors ton portefeuille et pointes-toi à l’encan du Winter Platinum Night à Manhaattan, NYC en février.

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Miroslav Satan est fâché contre Zdeno Chara à cause d’une collision menton-épaule qui a fait reculer le cou d’un des joueurs. Devinez lequel? Satan n’est plus ami avec Chara: Zdeno a risqué la santé et la vie de quelqu’un qui appelle un bon ami. Je ne dis pas qu’il voulait me faire du mal intentionnellement, mais il savait que c’était moi et que je ne le voyais pas.

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Pire blessure que tu peux avoir dans la face. Craig Peacock des Giants de Belfast (équipe en Irlande) a reçu un patin sous le museau. Ayoye!

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NSFW - Clique ici pour voir la plaie ouverte. Dégueulasse.

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Pus capable de faire des blagues de nos jours. Caroline Wozniacki est accusée de racisme à cause qu’elle a imité Serena Williams en rembourrant ses shorts et sa brassière.

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Suggestion de cadeau de Noël pour les cyclistes du Québec.

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Un fan des Bruins a croisé Tyler Seguin hier. Le joueur a signé son bras. Le fan s’est fait tatouer l’autographe tantôt.


But Magique // Double feinte de Brianna Decker des Badgers du Wisconsin

Cette joueuse de hockey a plus de mains que les joueurs des Bulldogs.

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Encore une preuve que les joueurs de baseball sont des gros paresseux. Le pitcher des Dodgers de L.A. Josh Beckett se fait trainer par sa femme Holy sur un paddle board à Maui.

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R.I.P. NHL. Construite par des légions. Détruite par des idiots.

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Jonathan Huberdeau a sauté sa coche lors d’un match contre les Mooseheads de Halifax. Il a bousculé un arbitre et il s’est battu. Check la fin du vidéo. Le ref est faible en maudit. Il se tord de douleur alors que Huberdeau l’a laissé tombé doucement sur la glace.

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Histoire vraie. Ce singe avec un manteau de fourrure s’est perdu dans un IKEA de Toronto. Il a été retrouvé par ses propriétaires plus tard. WTF?

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Chaque année à Boston, il y a une course de Père Noël en speedo pour amasser des fonds.

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Aaron Rodgers portait un g-string dimanche.

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Deux joueurs qui n’étaient pas capable d’attendre l’heure de la douche.

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Bravo Gary Bettman!


Marketing de la NHL x Gourmandise de Donald Fehr et des joueurs

Pas besoin de parler anglais pour rire de ce vidéo. À 49 secondes, tu vois Crosby défoncer la tête de Bettman. La sang pisse partout.

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La NHL prépare son plan marketing.

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Pas juste la faute à Bettman… Donald Fehr qui dit aux joueurs d’attendre encore pour avoir encore plus d’argent.

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Cr*ssement arrogant comme commentaire Monsieur Scottie Upshall: les propriétaires pensent qu’il peuvent nous casser. BONNE CHANCE. On est plus fort que jamais et à 100% derrière Fehr.

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Bar Refaeli est folle!

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Derek Jeter avec le Père Noël.

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Guillaume Latendresse dit les vrais affaires: si on votait sur la proposition des proprios, je pense que de 200 joueurs diraient oui, mais il faut faire confiance à Donald Fehr. Patrick Kane lui s’excuse aux fans dans un vidéo avec du patinage artistique. Je ne savais pas que Kane était capable d’être intelligent.


But Magique // Patrick Kane marque via une subtile déviation

Tu vas devoir checker le video 2-3 fois, surtout la dernière reprise, mais remarque comment Patrick Kane a des mains rapides et magiques.

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Mark Wahlberg a challengé Tie Domi à se battre dans un ring. Domi a répondu qu’il ne voulait pas faire mal à la cute face de Marky-Mark. Pfffff!

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La nouvelle femme de Ryan Howard (joueur de 1er but chez les Phillies) a trash the dress sur une plage d’Hawaii. Krystle Campbell, cheerleader des Eagles de Philly, ne doit pas connaitre l’histoire de Maria Pantazopoulos.

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Appel la police, pis vite! Alex Ovechkin parle au TÉLÉPHONE en conduisant.

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Le gros tas de Steven Seagal cherche le trouble et l’attention. Il a dit que Georges St-Pierre n’est pas un grand fighter et qu’il pourrait battre Randy Couture n’importe quand.

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Rob Gronkowski pogne autant avec les p0rnstars qu’avec les cougars.

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Uniforme de fou de NIKE pour le match Army vs Navy de samedi.

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Le maudit bon gars du jour. Andre Johnson des Texans de Houston a amené 12 enfants venant de famille abusive chez Toys’R’Us. Chaque kid a eu 80 secondes pour se remplir un panier de jouets. Le joueur de la NFL a brûlé 19 000$ pour faire plaisir aux jeunes. Bravo!

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Une photo de Bar Refaeli > Victoria’s Secret Fashion Show.


Top 10 des pires gaffes de gardien de but

Même Patrick Roy est dans le top 10.

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Les Coyotes vont devenir la première équipe a changer de nom sans être relocalisé depuis que les Seals d’Oakland sont devenu les Golden Seals de la Californie. Et Biznasty se fait dire «non merci» par Malkin.

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Dustin Penner s’est trouvé une job de stagiaire à la photocopieuse Conan O’Brien.

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Ric Flair s’est fait dumper par sa femme. Son 4e divorce. Elle dit que Ric Flair est aussi crosseur au lit que sur le ring.

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Encore une histoire d’Halloween. Tony Parker et Tim Duncan des Spurs de San Antonio ont pointé leurs armes sur un homme déguisé en l’arbitre controversé Joey Crawford. La NBA n’a pas commenté.

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Derek Jeter est moins gros que le New York Post le pense.

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10 ans de sobriété pour Brian McGrattan des Predators. Bravo!

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Paulina Gretzky est  prête à te faire des cadeaux de Noël.


Megan M. est la meilleure cheerleader des Colts

Deux cheerleaders des Colts d’Indianapolis ont rasé leur tête dimanche en support au coach Chuck Pagano qui est atteint de leucémie. Megan M. avant et après.

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N’importe quoi. R.I.P. plusieurs grands sites web.

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Gary Bettman y va de la même déclaration que Patrick Roy.

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143 minutes de pénalité pendant le match entre les Sharks de Worcester et les Pirates de Portland. Bing, bang, boom!

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Eric Lindros s’est marié en fin de semaine au Ritz à Montréal. Coup de vieux pour le gros bonhomme.

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Record dans la AHL. But marqué en 5 secondes en prolongation.

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Rob Gronkowski en mode réhabilitation avec Milan Lucic.

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Tomas Plekanec, en bleu, qui tombe dans les pommes.

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Bob Le Chef et Petit Petit Gamin te montrent comment faire de la bouffe chez Couche-tard: http://bit.ly/Tm7Bnl


L’importance de ne jamais empêcher ton copain de faire un spin kick sur une lampe

OUCH!

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Si Batman jouait au hockey il ne porterait pas ça.

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La petite fille de 9 ans qui plante tout le monde au football a maintenant ses céréales comme Wayne Gretzky et autres grandes stars du sport.

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Le ti-cul a été impressionné par les gros bonbons.

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Heue. Boston Red Wings?


Les joueurs de handball ont autant de classe que les coachs de la KHL

Ça doit faire partie du spectacle. Les gars de la WWE ne font pas ça. Le handball c’est comme la lutte de sous-sol d’église… Le joueur Italien frappe son adversaire, baisse ses culottes et fait des fingers à la foule. Il devrait jouer pour les Bruins.

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La grande classe de la KHL.

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Tu ne veux pas être la fille qui ouvre le courrier de la NHL. Des fans ont décidé d’envoyer leur poils de barbe à Gary Bettman pour protester contre le lockout.

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Carlos Condit à son hôtel après son combat contre GSP. Beaucoup moins enflé que St-Pierre.

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Venez à l’église. C’est moins chers que des billets de la NHL et ils sont ouverts. OK, mais pas de bières? Oublie ça.

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Savais-tu qu’un tata à payer 5 300$ pour la toilette qui était dans le vestiaire des Maple Leafs quand ils ont gagné la Coupe Stanley en 1967. Belle façon de flusher son cash.

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Chipper Jones a mangé une balle frappé en flèche par BJ Upton directement sur la jambe cette saison. Le gros bobo. Ayoye!

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C’est quoi ça? Un nouveau gilet pour brigadier?

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Lionel Messi: Merci agent de sécurité de l’Arabie Saoudite de me pointer vos mitraillette au menton. Je me sens trop en sécurité.


Les dangers de partager des photos en direct d’un vestiaire de la NFL

Brandon Marshall des Bears de Chicago voulait montrer son nouveau tshirt que son ancienne université (University of Central Florida) lui a envoyé mercredi dernier. Il a pris la photo dans le vestiaire, mais il n’a pas remarqué que les fesses de son coéquipier était dans la photo qu’il a partagé sur Twitter à ses 750 000 fans. Big fu*king deal, mais OUPS quand même.

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Pas facile pour Pekka Rinne de travailler autour du but quand Ryan Suter et Shea Weber ne sont pas là.

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Evander Kane. Monsieur gourmand au contrat de 6 ans à $31.5M avec les Jets se fait couper de son équipe dans la KHL. Il peut ben avoir son nom de famille brodé sur ses bancs de char. Pffff.

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Ha Ha Ha. Ilya Kovalchuk est déjà 1 million short à cause du lockout.

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Ark. Moi aussi ça m’écoeure un gars en bobette, mais le nageur olympique des USA Ryan Lochte est dans le People Magazine. Il a été nommé Sexiest Man Alive. J’ajouterais avec un petit Jean-Guy.