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Les joueurs de handball ont autant de classe que les coachs de la KHL

Ça doit faire partie du spectacle. Les gars de la WWE ne font pas ça. Le handball c’est comme la lutte de sous-sol d’église… Le joueur Italien frappe son adversaire, baisse ses culottes et fait des fingers à la foule. Il devrait jouer pour les Bruins.

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La grande classe de la KHL.

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Tu ne veux pas être la fille qui ouvre le courrier de la NHL. Des fans ont décidé d’envoyer leur poils de barbe à Gary Bettman pour protester contre le lockout.

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Carlos Condit à son hôtel après son combat contre GSP. Beaucoup moins enflé que St-Pierre.

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Venez à l’église. C’est moins chers que des billets de la NHL et ils sont ouverts. OK, mais pas de bières? Oublie ça.

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Savais-tu qu’un tata à payer 5 300$ pour la toilette qui était dans le vestiaire des Maple Leafs quand ils ont gagné la Coupe Stanley en 1967. Belle façon de flusher son cash.

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Chipper Jones a mangé une balle frappé en flèche par BJ Upton directement sur la jambe cette saison. Le gros bobo. Ayoye!

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C’est quoi ça? Un nouveau gilet pour brigadier?

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Lionel Messi: Merci agent de sécurité de l’Arabie Saoudite de me pointer vos mitraillette au menton. Je me sens trop en sécurité.


Les dangers de partager des photos en direct d’un vestiaire de la NFL

Brandon Marshall des Bears de Chicago voulait montrer son nouveau tshirt que son ancienne université (University of Central Florida) lui a envoyé mercredi dernier. Il a pris la photo dans le vestiaire, mais il n’a pas remarqué que les fesses de son coéquipier était dans la photo qu’il a partagé sur Twitter à ses 750 000 fans. Big fu*king deal, mais OUPS quand même.

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Pas facile pour Pekka Rinne de travailler autour du but quand Ryan Suter et Shea Weber ne sont pas là.

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Evander Kane. Monsieur gourmand au contrat de 6 ans à $31.5M avec les Jets se fait couper de son équipe dans la KHL. Il peut ben avoir son nom de famille brodé sur ses bancs de char. Pffff.

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Ha Ha Ha. Ilya Kovalchuk est déjà 1 million short à cause du lockout.

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Ark. Moi aussi ça m’écoeure un gars en bobette, mais le nageur olympique des USA Ryan Lochte est dans le People Magazine. Il a été nommé Sexiest Man Alive. J’ajouterais avec un petit Jean-Guy.


Un partisan des Patriots se fait enlever ses billets de saison à cause qu’il a mal stationné son auto

Après un match des Patriots en 2010, la femme d’un détenteur de billets de saison s’est blessée à la cheville en quittant le stade. Elle a décidé de poursuivre. En revenge, les Patriots ont décidé de retirer les billets de saison de son mari à cause qu’il s’est mal parké lors de ce même match. Il avait des billets depuis 28 ans. C’est tellement chien. Plus de détails ici.

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Toujours le fun de voir un joueur se faire fliper par-dessus la bande par Jarkko Ruutu.

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HOT. Mme Carmie Saputo (femme de Joey Saputo) et Elena Santarelli (femme de Bernardo Corradi) était à un match de soccer en Italie en fin de semaine. L’Impact est en tournée en ce moment en Italie.

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Encore du n’importe quoi. Patrick Kane et Tyler Seguin qui se font pogner le cul par le lutteur suisse Christian Stucki.

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Zéro surpris de voir du rose dans la nouvelle collection Nike de Cristiano Ronaldo. Pis il met ses mains devant sa bouche pour rire comme une petite fille de 12 ans. Si tu aimes les souliers roses.

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L’image du preview vidéo des Coyotes de Phoenix « suce » pour la ice-girl.

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50 Cent a accepté de se battre contre Floyd Mayweather pour 5M$. Moi aussi je le ferais.

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Wayne Simmonds a quitté son équipe de la République Tchèque pour des raisons familiales, mais les fans qui l’ont traité de singe sont dans le trouble. Huit personnes, membre du groupe Black Commandos, sont accusés de diffamation contre un groupe ethnique. Ils pourraient faire de la prison…


But Fail // Ryan Gardner aurait dû rester sur le banc

Pas facile jouer au hockey. Ryan Gardner, numéro 51, a toute la misère du monde à sortir la rondelle de sa zone, il s’enfarge les patins dans la puck, perd une bagarre le long de la bande et evnvoi la rondelle dans le fond de son but. Reste couché chez vous au lieu d’aller jouer au hockey la prochaine fois. C’était contre l’équipe de Yannick Weber en Suisse.

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On dirait que Scott Hartnell veut se déguiser en KKK.

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Je suis déçu des gens qui ont écouté le discours de Gary Bettman au Temple de la Renommée. Personne ne l’a hué. Pas fort. Bouhhouuu!!!

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Horrible masque d’Henrik Lundqvist pour les Indians de Frölunda.

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Mon genre de masque.

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L’athlète olympique Leryn Franco lançait le javelot pour le Paraguay à Beijing en 2008. Elle a fini dernière en 51e place, mais je trouve son derrière winner en ti-ti sur les plages de Miami.

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Tim Tebow (25 ans) va bientôt perdre sa virginité avec l’actrice de 26 ans Camilla Belle.


Alex Ovechkin traite les propriétaires de clowns pour ensuite se faire soigner par Dr. Dre

Samedi, Ovechkin a traité les propriétaires de clowns à cause de méchants bla blah vers Donald Fehr. Depuis le lockout, Alex Ovechkin ne semble pas 100% stable entre les deux oreilles et il a une bronchite. C’est normal qu’il soit allé voir le docteur DRE.

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Violente bagarre de gardiens qui termine un match en beauté.

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Will Ferrell. Il a le look parfait pour coacher les Lakers. Je l’aurais pris avant Mike D’Antoni.

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WTF? As-tu déjà vu Mats Sundin avec un poil sur le casque? Moi, jamais. Pourquoi sur sa plaque du Temple de la Renommée il a une touffe de poils sur la tête? C’est facile faire un dessin de Mats Sundin. Tu prends une bouteille de Monsieur Net et tu copies.

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L’été prochain à la piscine communautaire j’espère voir plus de filles avec un maillot à zipper comme Sheridyn Fisher.

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Tiki Barber, ancien des Giants, cherche à faire du cash et rester une vedette. Tu peux jouer une game de flag football avec lui en échange de 1 950$. Tiki Barber est disponible pour une partie de kick-ball ou de badminton pour le même prix.


La meilleure petite fille de 9 ans que tu vas voir jouer au football de ta vie

Performance de malade. Musique qui rend malade aussi. À écouter pareil.

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Alex Ovechkin a une bronchite. Il a manqué les trois derniers matchs de son équipe. Mauvais timing avec pour sa pub de rester au chaud avec son manteau Nike.

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Un des ex-maitresses de Tiger Woods devient officiellement une pute. Joslyn James a accepté un contrat au  Moonlite Bunny Ranch du Nevada. Elle sera disponible pour seulement une semaine. Y parait qu’elle coûte cher le trou.

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Un jersey de hockey qui a du piquant amigos! IceHogs de Rockford. Club-école des Blackhawks de Chicago.

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Les 76ers vont tuer du monde avec leur gun à tshirts!

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Maripier Morin dans toute sa splendeur. HOT

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Bravo Boston Pizza! Tirage pour le Winter Classic. Le email a été envoyé le 5 novembre…

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Deux cool photos de Yannick Weber.

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Le snowboarder Shaun White a réglé sa cause de vandalisme dans un hotel. 24 heures de travaux communautaires, quelques séances avec un psy pour jaser d’alcool et du cash pour payer les dommages. Justice clémente pour les sirènes.


Le dernier KO de Mike Brault // Du hockey à Bangkok // Coco vs Sandy

Si tu écoutes le hockey senior, tu connais Mike Brault. Il a reçu un solide KO. Fracture du crâne. C’était sûrement son dernier moment sur une glace.

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Johnny Oduya des Blackhawks de Chicago joue au hockey en Thaïlande pendant le lockout. Le site bangkokpost a fait un reportage.

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L’ouragan Sandy est puissant, mais pas assez pour faire décoller les boules de Coco Austin, la femme de Ice-T.

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Mario Bros & Luigi au match des Bulls. LOL

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Avance à 20 secondes du clip et gâtes-toi. Rien d’autre à comprendre.

your-yany/tikhomirov production from Alexander Tikhomirov on Vimeo.

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Alex Galchenyuk en gorille pour l’Halloween.

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Bague de championnat du Heat de Miami. C’est le poing de Lebron James.

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Justin Bieber qui porte un jersey des Stars ne va pas rendre le hockey plus populaire à Dallas. Au contraire. C’est qui le gars à côté de lui?

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Ceci n’est pas un costume d’Halloween. C’est le nouveau look du Steve Nash avant ses matchs des Lakers. Mélange de hipster et de douche.

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L’acteur du film Hangover, Zach Galifianakis, a raconté avoir pris du chocolat au pot avant d’aller voir un match de basketball. On l’a montré sur le jumbotron et il a fait un bad trip.

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Eddie Läck est un gardien de la Suède qui joue pour les Wolves de Chicago. Check ses pads!

eddie läck pads

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Le premier bazou que Dustin Penner a conduit.

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Je termine avec Paulina sur son trip de sucer de l’acide à son 12e party d’Halloween de 2012.


Wayne Simmonds se fait traiter de singe; Ovechkin de Dieu

Des partisans ont chanté le mot «opice» (qui veut dire singe) à l’endroit de Wayne Simmonds après un combat en République Tchèque. Belle connerie d’un gang de primates.

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Séance d’autographes d’Alex Ovechkin en Russie. Une tonne de disciples pour le voir.

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Si t’as envie de faire une citrouille de feu!

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J’aime le «non-déguisement» de Kate Upton.

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Un bon et drôle prank d’Halloween.

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Il faut que tu aimes le hockey pour te marier au centre d’une glace. Je pense que le prêtre en habillé en arbitre.

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Jaromir Jagr ti-cul

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Le temps de faire des singeries en snowboard approche.

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Citrouille des Mighty Ducks. Meilleur logo de Mickey Mouse!


Émeute à San Francisco après la victoire des Giants en Série Mondiale

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Le east-cost tremble à cause de Sandy. Le west-coast tremble à cause de la victoire des Giants en Série Mondiale. Finalement, pas juste à Montréal et à Vancouver qu’il y a des mauvais partisans de sports. Il y a des caves partout.


Le commentaire de Barack Obama à propos du lockout de la NHL était parfait

Yes sir! Barack Obama à l’émission de Jay Leno. Mercredi 24 octobre 2012. Version vidéo ici.

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Le lanceur des Tigers Justin Verlander s’est fait varloper par les frappeurs des Giants dans le 1er match des Séries Mondiales! Pourquoi? Parce qu’il est déconcentré par sa nouvelle HOT BABE! Kate Upton. Tu peux aussi blâmer Kung Fu Panda Sandoval.

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Les cheerleaders des Patriots sont prêtes pour l’Halloween.

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S’tu un déguisement d’Halloween ou un kit pour faire du ski?

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Quand il a mis cette photo en ligne, Jean Pascal a écrit: mon frère d’une autre mère. Pas certain Diddy connait le numéro de tel de Pascal.

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Cute. Deux légendes à Walt Disney.

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Deux coéquipiers qui s’affrontent. Bergeron vs Seguin.

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Larry Johnson des Knicks. Adam Graves des Rangers. Danica Patrick.

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Preview du déguisement d’Halloween de Paulina Gretzky. Miaow!